[Марадона]

Сидит мужичок в парке.
Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте! Я вас узнала!
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более, он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет...
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба..

[alexx]

Пособие для начинающего антисталиниста

Главной ошибкой всех начинающих антисталинистов является неправильная подача материала. Для того, чтобы усатый тиран вызывал у современных россиян отвращение, следует подавать материал в таком ключе:

"В рабочем кабинете Сталин раскурил очередную трубку. В кабинет робко постучали.

- Войдите,- сказал тиран.

На пороге появился глава Олимпийского комитета товарищ Тягачёв.

- А, это вы, товарищ Тягачёв, - кивнул тиран, - Ну, как там наши олимпийцы в Ванкувере? Не подкачали?

- Ну, как вам сказать, товарищ Сталин, - потупил глаза главный олимпиец, - было у нас много 4-х мест. А вот призовых поменьше.

- Так Олимпиаду мы выиграли? - уточнил Сталин.

Тягачёв отрицательно покачал головой.

- Значит, проиграли американским империалистам? - спросил Сталин.

- Так точно, - подтвердил Тягачёв, - проиграли. И канадским империалистам тоже. И норвежским. И австрийским. И корейским. И ещё кое-каким. Словом, мы даже в десятку не попали.


- Да как же это? - удивился Сталин, - мы же целую группу ответственных товарищей отправляли для руководства, как же вы такое допустили?

- Некогда было, товарищ Сталин, - отрапортовал Тягачёв, - всё вечеринки, пьянки, сауна с девочками. Не поверите, всю чёрную икру с водкой и коньяком съесть не успели, а уже Олимпиада кончилась. Правда, вот хоккеисты заходили, мы им ценные указания дали, и за победу с ними выпили.

- Ну, и победили они? - поинтересовался Сталин.

- Никак нет, - отчитался Тягачёв, 3:7 Канаде проиграли.

- Это что же получается, товарищ Тягачёв, - нахмурился Сталин. - Соревнования провалили, вели себя аморально, а государственные средства разбазарили?

- Так точно, товарищ Сталин, - заявил Тягачёв, - разбазарил!

- Что ж, придётся вас наказать по всей строгости, - отрубил тиран, - за ваши преступления будете вы назначены почётным президентом Олимпийского комитета!

- Не губи, отец родной, - взмолился несчастный, - у меня жена, дети, пощади!

Но не дрогнуло сердце тирана, и уже дюжие бойцы НКВД, подхватив Тягачёва под белые руки, волокли его в новый просторный кабинет, с кожаным креслом, длинноногой молоденькой секретаршей и министерским окладом.


В это время в кабинет Сталина вошёл адьютант.

- Товарищ Сталин, тут шарлатан Грабовой на волю просится, отпускать?

- Это какой Грабовой? - переспросил Сталин, - тот, который у матерей, детей потерявших последнее отбирал? Тот, который смертельно больным исцеление за деньги обещал, а вдовам несчастным - мужей воскресить?

- Так точно, товарищ Сталин, - подтвердил адьютант.

- Отпускайте - сказал кровожадный палач в форме генералиссимуса, - Пусть продолжает мошенничать с особым цинизмом.

- А может, не надо? - робко переспросил адьютант.

- Надо, - сурово ответил Сталин - я ж тиран и палач, мне положено творить злодеяния и несправедливость, потакать воровству, коррупции и бандитизму. Кстати, напомните министру культуры, чтобы он вместо "Падения Берлина" распорядился во всех кинотеатрах "Утомлённые солнцем-2" показывать. А концерты Шульженко пускай на творческий вечер Ксении Собчак заменят. Идите, товарищ, мне работать надо. Всё никак сценарий порнофильма не напишу, а он чертовски необходим для дальнейшего развращения масс!

Адьютант вышел, щёлкнув каблуками, а подлый тиран и палач Сталин, вздохнув, продолжил строить свои чудовищные тоталитарные планы".

Можете не сомневаться, что подобный образ Сталина не вызовет никакой симпатии, а лишь стойкое отвращение и неприязнь народных масс, чего, собственно, и добивается каждый честный антисталинист.

[Марадона]

Мучача очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
- "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Мучача сказал:
- "Да я быстро,- я брошу деньги на пол, ты станешь подбирать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться со своим бойфрендом.
Она позвонила ему и все рассказала.
Бойфренд ответил:
- "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, чтобы он не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Мучаче.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
- "Этот подонок расплатился МОНЕТАМИ!!!"
МОРАЛЬ:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Марадона]

- Фу, небритый. Пойди побрейся, потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда чл@ном лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
Эти и другие фразы, которые женщины используют, чтобы разжечь в мужчине огонь, а потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 20:28 ----------

Муж: Вот представь... У тебя есть классная машина... Красивая такая... Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот... Эта машина 1 неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может... А в остальное время ездит только по настроению... И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

[alexx]

Муж ссорится с женой:
- Как ты мне надоела, дура фригидная.
- А вот мой любовник очень доволен.
- И как это ему удалось?
- Орально...
- Невероятно! Он лижет лед!

[Марадона]

Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
- Прошу "пи@зды" вашей дочери.
Родители в шоке.
И тут отец спрашивает:
- Почему "п@зды", вроде всегда просили "руки"?
Жених отвечает:
- А рука и своя есть!

[labrobox]

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

[Марадона]

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКОСОМ:
***Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
***Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
***Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
***Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
***Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
***Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
***После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
***Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал

[alexx]

Как-то в поезде я ехал с бабулькой лет семидесяти. Она рассказала, как тонула на "Адмирале Нахимове". Ей тогда в 1986, было за шестьдесят и плавать она не умела совсем. В принципе в той панике, драках и убийствах, у нее было 0 шансов выжить:
- Я вышла на палубу, она накренилась. Все метались с безумными криками.
У кого в руках был круг, на того нападали и убивали. Я видела, как один член команды задушил девушку и отобрал "спасжилет", но прыгнуть в воду не успел, ему разбили голову и отобрали трофей.
Я так перепугалась этого кошмара, что уже и не думала, как я буду плыть, ясно, что никак. Но я поняла, что нужно быть подальше от кругов и жилетов - за них убивают. И лучше всего быть подальше от людей. Я двинулась не наверх, где все рвали друг друга, а наоборот, в накренившуюся нижнюю часть, которую уже захватывала вода. Вот-вот я окажусь в море, зато и никого тут не было. В Бога я не верила, но успела еще подумать:
- А если бы Бог существовал, мог бы он сделать так, что бы я старая тетка, не умеющая плавать - просто вошла в воду и поплыла... ? Наверное, не мог бы... .
Вдруг вижу, в трех метрах от меня огромный мужик со спасательным кругом готовится поплыть. Увидев меня, он уронил круг, схватил лежащий у ног красный пожарный топор и злобно зарычал:
- Сука, сделаешь шаг в мою сторону, башку отрублю!
Я испугалась и проговорила:
- Не бойся сынок, я ничего плохого тебе не сделаю, а можно, когда ты поплывешь, я маленечко подержусь за веревочку твоего круга, а то я плавать совсем не умею.
Мужик, увидев, что мы тут одни, пришел в себя. Бросил топор, быстро надел на меня свой круг и потащил к воде.
- Давайте мамаша, нужно быстрее отсюда грести, а то скоро тут в море будет куча людей, и они нас утопят с нашим кругом. Жаль - нет ножа.
Он держался сзади за веревку круга и греб нас подальше от тонущего корабля.
Что за вопли и стоны оставались за нами… не хочу вспоминать...
Так я поверила в Бога.
Спустя лет пять, смотрела по телевизору праздничный концерт, посвященный дню милиции. Ведущая ходила по залу и спрашивала милиционеров из публики:
- Какое памятное событие у вас было в жизни?
Она подошла к полковнику, и я его сразу узнала. Он сказал:
- Я тонул на " Нахимове"
Ведущая: - Но вы помогли кому-то спастись? Расскажите.
Полковник: -... Скорее наоборот, меня спасла одна пожилая женщина... . У нее был спасательный круг... . Дай Бог ей здоровья.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... . .
Я запомнила его фамилию и написала письмо на телевидение. Ему передали, и он мне ответил.
Теперь каждое лето приезжает с детьми ко мне в Подмосковье.

[Марадона]

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг...
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!

[alexx]

Сообщение от Марадона

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!

в продолжение темы


---------- Добавлено в 11:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:06 ----------

- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бля, мужик!

Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.

---------- Добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:06 ----------

Котёнок

-Котёнок?
Начинается. Посмотри повнимательней на мою рожу, милая и скажи, есть ли в ней что-нибудь кошачье?

-Котёнок, а ты любишь меня?
Отлично, самый уместный вопрос после секса. Конечно люблю. Девочка, если бы ты знала, как мне сейчас хочется положить на твоё смазливое личико подушку и держать её в таком положении минут семь…

-А почему ты такой грустный? Тебе что, не понравилось?
Нет, родная, мне всё понравилось. Я весел. Меня просто поражает твоя особенность каждый день идеально, слово в слово, повторять свой допрос. Ну зачем каждый раз спрашивать, понравилось ли мне, если мы вместе уже полтора года?

-А где ты сегодня был? Ты работал?
Да $лядь. Работал. Но только не администратором в интернет-кафе, как ты думаешь. Интересно, такой тупой суке как ты может прийти в голову мысль, что я не смог бы покупать тебе шмотки, стоимость которых сравнима с машиной, на которой я езжу, если бы я работал администратором? Ты, наверное, даже не догадываешься, что если бы мент, который меня остановил сегодня на трассе, догадался заглянуть под обшивку сиденья, то следующие лет пять-семь я бы хлебал вкусную тюремную баланду?

- А почему ты не спрашиваешь, как мои дела?
Хочешь знать, почему? Потому, что мне насрать на твои дела. Потому, что ты для меня не личность, а кусок мяса. Мне не интересны дела куска мяса. Мне интересно, чтобы у тебя была чистая кожа, чтобы ты выглядела на сто баллов из ста, и чтобы работали все отверстия твоего тела. Меня совершенно не $бёт, как ты можешь иметь вообще какие-то дела, кроме самых простых физиологических, если у тебя мозга меньше, чем в берёзовом полене.

- Давай сегодня сходим в клуб с Иришкой и Сергеем.
Что? С кем? Как я могу пойти с вами в какой-то клуб, если слесарь Витя, который пьёт с друзьями пиво за проходной, говорит за час больше осмысленных выражений, чем вы втроём за за всю свою жалкую жизнь?

-А ты мне купишь новый телефончик? А то мне этот уже надоел.
Да, да, конечно. Я ведь прекрасно понимаю, что Nokia N76 уже окончательно и бесповоротно морально устарел. Тварь… Тупая тварь. Да для тебя, $лядь и Эриксон 1018 – это чертовски сложный аппарат!

- Что с тобой? Ты куда?
Туда, $лядь. Хочу посмотреть, есть ли ещё в этом городе нормальные люди. Люди, которым не нужны мои деньги. Люди, с которыми можно нормально поговорить, а не выслушивать тупорылую однообразную чушь. Хочу найти девушку, которую не надо будет вести в самый дорогой кабак и которой не нужна сумочка от Кристи Лорен, или как её там $лядь зовут…


Неужели я тебя нашёл? Что? У тебя в руке книжка? В пятницу вечером? Постой, это что Чехов? Ты что, совершенно не похожа на Пэрис Хилтон? Если тебе ещё и не нравится слушать Нелли Фортадо, то я пойму, что Бог всё-таки есть…

Какое же у тебя всё-таки красивое тело. Давай ещё раз… О нет, детка, умоляю, молчи!!!
Нет, Боги глухи.
-Котёнок, а ты меня любишь?
$лядь!

[Марадона]

Вини пух на разных языках....

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - поинт Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

[alexx]

[Марадона]

Жил-был байкер.
Пил пиво, ел мясо...
Любил свой байк, ухаживал за ним, берёг.
Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, чтобы не ржавели... Познакомился байкер с девушкой.
Любовь-морковь.
Через неделю решила она его со своими родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.
Приезжает он на своём байке, знакомится со всей семьёй: мамой,папой и сестрой своей девушки.
Ужин протекает в дружеской беседе.
После все замолкают.
Парню очень неудобно.
Чтобы заняться хоть чем-то, он целует свою подружку.
Все молчат.
Тогда он начинает её раздевать.
Все молчат.
Тогда он начинает трахать её прямо на обеденном столе!
Все молчат!
Тогда он начинает трахать сестру своей девушки!!
Все молчат!!
Тогда он трахает мать своей девушки!!!
Все молчат!!!
Садится отдохнуть.
Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть мотоцикл.
Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина.
Отец вскакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПРОИГРАЛ, Я ПОМОЮ!!!!!!!!!!!"

[labrobox]

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.