Байки от Ежовой и Ко.

t00kind · 18.11.2010, 10:26

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

"Решили послать сходить купить выпить."

Марадона · 18.11.2010, 19:49

- Откройте, милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться... Проституток... Трахнуть, короче, их хотим!
День рождения у нас! А милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и трахают!

Дмитрий_Ек · 19.11.2010, 12:15

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!
*********************************************************

Муж вечером приходит домой с работы.Смотрит,кошка лысая бегает.Не понимая что произошло,спрашивает жену:
-Жена,а что с кошкой случилось?Почему она лысая???
-Дорогой,ну ты же сам просил киску побрить.....

*********************************************************
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 400р" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть.... пауза и шепотом добавляет ... И отсосать хочется...

********************************************************

alexx · 19.11.2010, 18:40

Цитата:

Сообщение от Дмитрий_Ек

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть.... пауза и шепотом добавляет ... И отсосать хочется...

********************************************************

И этот человек призывал меня не шалить!

---------- Добавлено в 20:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:40 ----------

Марадона · 19.11.2010, 18:48

Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня тр@хнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...

---------- Добавлено в 20:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:48 ----------

Цитата:

Сообщение от alexx

типа очко пришло из актового зала

alexx · 19.11.2010, 19:34

[QUOTE=

типа очко пришло из актового зала

[/QUOTE]
Нее ,типа "На свободу с чистой совестью!"

Марадона · 19.11.2010, 19:44

Как- то на девичнике, в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.

Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна - была из них женой,
Две других - любовница с невестой.

Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И конечно, на ноги ботфорты!

Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.

Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.

Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!

Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…

Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов, как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!

Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?

Марадона · 21.11.2010, 18:57

Муж бизнесмен приходит домой к жене домохозяйке и с порога:
- Как же ты деградировала,какая же ты тупая стала, ты же ведь и книжек не читаешь, даже в политике ни хрена не разбираешься...
Смотрит , лежит на полке у сына линейка, берёт её и говорит:
- Ты же ведь даже не знаешь , что такое логарифмическая линейка, так вот...Приду вечером, если не расскажешь что это такое, у@бывай отсюда на х@й!
Прошёл день, поздно вечером муж возвращается домой, жена сидит на креслице ножки поджав и смотрит на линейку.
Муж:
- Ну что? Поняла о чём она?
- Конечно, дорогой , поняла... У тебя возбуждённый чл@н 14 см длиной , а у меня влагалище 18см, за 7 лет брака 10220 см недо@ба,Так вот либо до@бывай, либо у@бывай сам отсюда!

---------- Добавлено в 00:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 20:57 ----------

Пашка:
- Ты в чем?
Машка:
- В красных трусиках.
Пашка:
- А поподробней?
Машка:
- 62% синтетики и 38% хлопка

Дмитрий_Ек · 23.11.2010, 07:15

В общем в большую компанию пришел устроился на работу молодой человек. Не пил, не воровал, работал добросовестно и с умом и слава его сама нашла. Вызвал его к себе Большой Хозяин. Проходи, садись, как работа, как дела, чай, кофе …. Ну и говорит.

- Я уже стар стал, хочу от дел отойти, пожить в своей удовольствие… А компанию оставить не на кого. Есть у меня только дочка, но такое дело… она не очень умна а между нами говорят – совсем дура! Женился бы ты на ней и принимал дела все? Она не очень конечно красива, вот фото погляди … (и увидев как передернуло парня поспешно добавил) … в приданное – миллион долларов, лично тебе! Не спеши отказываться-то, подумай!

Ходил парень думал думал… Ну что делать? Миллион есть миллион и такой шанс бывает раз в жизни, была не была – женюсь! Ммммм… А как же я ее тр….ть то буду??? Думал думал и тут нашел выход! Надену думает ей на головой мешок и уж как нибудь ее ….

Сыграли свадьбу, прошло какое то количество лет, парень стал матерым бизнесменом, разбогател… И решил вложить деньги в произведение искусства. Картину купил на Сотбис. Привез домой значит картину и вешать на стену собрался. Прикатил стремянку, залез картину к стене приставил – вроде здорово!

- Эй - кричит жене – тащи молоток!
Жена сосредоточив все умственные усилия, сдвинув брови, бежит за молотком и по дороге стараясь не забыть повторяет:
- Молоток, молоток, молоток, молоток….
- Гвозди тащи!
- Гвозди, гвозди, гвозди, гвозди……….
Берет значит он молоток и с размаху попадает себе по пальцу…..
- @#$! #$%@%! #$%@ %бя @ жопу!
Жена радостно:
- МЕШОК! МЕШОК! МЕШОК! МЕШОК!

Марадона · 23.11.2010, 08:01

Мальчик подходит к Ржевскому и спрашивает:
- Поручик, а какое ощущение от прикосновения женщине между ног?
- Ну как Вам сказать? Вы когда нибудь кормили лошадь?

t00kind · 23.11.2010, 21:17

Доброго!

Опасность пьянства на вечеринках - будьте аккуратны !

Взято отсюда - http://www.webpark.ru/comment/69831

Марадона · 24.11.2010, 08:26

СТАРЫЕ СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАДД!!!

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

Марадона · 25.11.2010, 23:21

Вовочка обругал учительницу матом на уроке...
Она, естественно, обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться...
Приходит,- видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры спёртый духан идет...
Но делать нечего, - вошла... Проходит на кухню...
Видит- вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят: Вовочка в трусах и его отец то-же в трусах, и едят деревянными ложками суп из одной тарелки.
Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Отец берет свою ложку и Вовочке по голове:
- Пи@дык...
...ну ложка естественно сломалась...
Вовочка поднимает голову и говорит:
- Ну чё, вы@бнулся перед бабой... теперь суп х@ем жрать будешь!!!

sharky sharky · 26.11.2010, 00:29

Виктор Янукович станет почетным профессором МГУ. В ходе визита в Россию президент Украины прочтет студентам и преподавателям МГУ лекцию, после чего ему вручат диплом и медаль почетного профессора

Марадона · 26.11.2010, 06:55

Девушка раздевается.
Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!... Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!