[ЕжоваЯ]

Григорий Горин
ЕЖИК

Папе было сорок лет, Славику – десять, ежику – и того меньше. Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
- Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
- Хороший еж! – сказал папа. – Симпатяга! Где достал?
- Мне мальчик во дворе дал, - сказал Славик.
- Подарил, значит? – уточнил папа.
- Нет, мы обменялись, - сказал Славик. – Он мне дал ежика, а я ему билетик.
- Какой еще билетик?
- Лотерейный, - сказал Славик и выпустил ежика на пол. – Папа, ему надо молока дать…
- Погоди с молоком! – строго сказал папа. – Откуда у тебя лотерейный билет?
- Я его купил, - сказал Славик.
- У кого?
- У дяденьки на улице…Он много таких билетиков продавал. По тридцать копеек… Ой, смотри папа, ежик под диван полез…
- Погоди ты со своим ежиком! – нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. – Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг бы этот билет что-нибудь выиграл?
- Он выиграл, - сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
- То есть, как это выиграл? – тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. – Что выиграл?
- Холодильник! – сказал Славик и улыбнулся.
- Что такое?! – Папа как-то странно задрожал. – Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?
- Как откуда? – обиделся Славик. Я его проверил по газете…Там первые цифирки совпали…и остальные… И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
- Взрослый?! – Папа так зашипел, что ежик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. – Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ежика?
- Но я подумал, - испуганно сказал Славик, - подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет.
- Замолчи! – закричал папа и вскочил с дивана. – Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
- Он в соседнем доме живет, - сказал Славик и заплакал. – Его Сеня зовут…
- Идем! – снова закричал пап и схватил ежика голыми руками. – Идем, быстро!!
- Не пойду, - всхлипывая, сказал Славик. – не хочу холодильник, хочу ежика!
- Да пойдем же, оболтус, - захрипел папа. – Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю…
- Нет… - ревел Славик. – Не купишь… Сенька так не хотел меняться, я его еле уговорил…
- Тоже, видно, мыслитель! – ехидно сказал папа. – Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой – ежа.
- Где? – спросил папа, надвигаясь на Сеню. – Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет.
- У меня нет билета! – сказал Сеня и задрожал.
- А где он?! – закричал папа. – Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
- Я из него голубя сделал, - прошептал Сеня и захныкал.
- Не плачь! – сказал папа, стараясь быть спокойным. – Не плачь, мальчик… Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
- Он на карнизе засел…- сказал Сеня.
- На каком карнизе?
- Вон на том! – Сеня показал на карниз второго этажа.
Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.
Спустившись на землю и тяжела дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
- Ты его когда купил? – спросил папа у Славика.
- Еще во втором классе, - сказал Славик.
- А когда проверял?
- Вчера.
- Это же не тот тираж…- устало сказал папа.
- Ну и что же? – сказал Славик. – Зато все цифирки сходятся…
Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку. Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги… Он тяжело опустил голову.
- Папа, - тихо сказал Славик, подходя к отцу. – Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика…
- Спасибо! – сказал пап. – Спасибо, Сеня…
Он встал и пошел к дому.
Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.

[ЕжоваЯ]

Найдите 10 отличий

[Slava***]

Сообщение от ЕжоваЯ

Найдите 10 отличий

что это?

[ЕжоваЯ]

Сообщение от Slava***

что это?

пыж 4007

[Slava***]

Сообщение от ЕжоваЯ

пыж 4007

однако..., я думал фотошоп

[Аленка]

Сити моторс у Пежо скосил салон??? Или наоборот???

[ЕжоваЯ]

Сообщение от Slava***

однако..., я думал фотошоп

самое смешное - есть еще один клон Ситроен С-кросс

[Slava***]

Сообщение от ЕжоваЯ

самое смешное - есть еще один клон Ситроен С-кросс

Рабочий день-на смарку... мозг разрывает

[Аленка]

Сообщение от ЕжоваЯ

самое смешное - есть еще один клон Ситроен С-кросс

УЖАС!!! Слизывают по полной!!!

[ЕжоваЯ]

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

[DimaZ]

Сообщение от Аленка

УЖАС!!! Слизывают по полной!!!

Да не, все в норме. Они не лижут...
Это одна и та же машина и один и тот же хозяин у холдингов.

[DimaZ]

Сообщение от ЕжоваЯ

- Свет мой зеркальце...

Света, это точно не про тебя.

[ЕжоваЯ]

Сообщение от DimaZ

Света, это точно не про тебя.

Конечно не про меня Кто б сомневался

[Дмитрий_Ек]

Как мужик выпутался из ДТП
Едет мужик на своей “девятке”. Впереди “Мерс”, из тех, что спортивные, но “дамского покроя”, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей “девятиной” достает корму “Мерса”. Остановился он, “Мерс” тоже.
Из “Мерса” выходит “упакованная” “Блондинка”. Мужик на раскаяние не торопится.
“Блондинка”:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Блондинка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.

Блондинка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Блондинка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика “пробивает”:
- “ЯГУАР”!!!
Блондинка в трубу:
- У него “Ягуар”!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Блондинка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Блондинка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА …… СКОРЕЕ!!!

[Рыжик]

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!