Байки от Ежовой и Ко.

Марадона · 27.09.2011, 22:28

На старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка.
Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные.
Ну я же действительно не знал откуда это выпало.
Вставил туда, куда мне казалось логичнее.
Она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в лифчике разместить пытался...
Оказалось, это в плечо вставляется.

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

Марадона · 29.09.2011, 07:35

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакощу людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

Dmitrych · 30.09.2011, 09:13

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Марадона · 30.09.2011, 13:53

Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом,- это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты.
И называют их очень красиво: - "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

---------- Добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 15:53 ----------

Начальники делятся на:
1. Пид@сов.
2. Суперпид@сов.
3. Антипид@сов.
4. Пид@сов-волшебников.

Почему?
Начальник-пид@рас говорит:
- Я тебя, Сидоров, вы@бу.
Начальник-суперпид@рас говорит:
- Я вас всех вы@бу!
Начальник-антипид@рас говорит:
- Я тут с тобой, Сидоров, еб@ться не собираюсь!
Начальник-пид@рас-волшебник говорит:
- Я тебя, Сидоров, вы@бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь.

Dmitrych · 02.10.2011, 16:47

Политика на благо.

Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по
телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные
эфиры партии "ЕР" обладают той же силой, сам был свиделелем.
Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого
напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают
съезд этой светлой партии: в эфире стоят бурные аплодисменты, постояннно
переходящие в овации, взаимные реферансы и позитивные лозунги. Тесть
внимательно наблюдает за всем происходящим и во время очередных оваций
четко поставленным голосом выдает: "ПИДОР@СЫ, ВСЕ ПОЛНЫЕ ПИДОР@СЫ".
После этого встает и уходит спать.
Ждем новых эфиров, может поможет.

Марадона · 02.10.2011, 21:18

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП.
Сидит на лавке бабка и видить что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками.
И так весь день.
Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет.
И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами.
И вот бабка выскакивает и кpичит:
- Ищь, pаспустились! Пид@асы с длинными патлами!
КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес:
- Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы...
Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала
- Батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую...

Марадона · 03.10.2011, 19:05

Друг в подпитии отправил бывшей любовнице СМС:
- Не хочу тебя больше видеть! С..ка!
В ответ получил:
- Хорошо, завтра пиши заявление по собственному!
Номер начальника рядом был...

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA,
был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Дмитрий_Ек · 04.10.2011, 14:30

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности

Марадона · 04.10.2011, 18:51

В секс-шопах Москвы появились надувные гаишники, водители ведь тоже люди...

Настоящее имя Мэри Поппинс - Маша Жопова...

Марадона · 06.10.2011, 23:44

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб@ческая Сила!

alexx · 07.10.2011, 08:35

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Марадона · 07.10.2011, 08:45

Она:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты трахaешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовался!ПОЧЕМУ?! ?!
Он:
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

Dmitrych · 07.10.2011, 08:52

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

alexx · 07.10.2011, 09:45

Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня,
например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой,
пока она меняла колесо у машины.

Марадона · 07.10.2011, 14:52

Вот оно, Михалыч, откуда пошло выражение!

В селе, в огороде приземлился НЛО.
Вышли инопланетянин с инопланетянкой.
Ваня с Машей бросили копать картошку и пригласили их в гости.
Посидели, выпили.
Пора ложиться спать.
Иван предлагает поменяться женами, никто не против, поменялись значит, занялись делом.
Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна и спрашивает:
- Может, хочешь подлиннее?
- Хочу!
- Покрути мне правое яйцо.
Покрутила, понравилось, через время опять чего-то хочет.
- Может, хочешь потолще?
- Хочу!
- Покрути мне левое яйцо.
Покрутила, понравилось, через время как захохочет.
- Ты чего смеешься?
- Да представляю, как сейчас твоя моему Ивану яйца накручивает!