[Марадона]

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! .............от это КИНО -- представьте себе --эти самые мозги - этого компа ))))))))))))))))И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

[Марадона]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет.
Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни ***************сток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

[Угрюмый71]

Про милого крысёнка...

1 марта.
В женском санпропускнике новый любимец – крысёнок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня.
Вырос. Уже не кормят. Берёт сам. Ручное, милое животное.
2 июня.
Убью!… Минус 12-жильный измерительный кабель!
3 июня.
Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня.
Утро. Приманка исчезла. Идёт спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальш-полами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня.
Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, эта утонула?..
8 июня.
Нет. Видели дважды в процессе вычёрпывания воды. Свободно перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня.
Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещён.
10 июня.
Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьёт? Не наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня.
Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы её поймать или откормить. Напрашивается. Минус ещё два измерительных кабеля.
12 июня.
Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное – вытеснить её из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня.
Цель достигнута – аудиоконтакт чётко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня.
Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три Дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. На клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеётся. Он нам враг или где?
17 июня.
Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня.
Изготовлен генератор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0,3 грамма тротилового эквивалента. По расчётам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня.
Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушёл под пол... Второй... Третий... На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум – задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришёл запах горелой шерсти. Достали? Нет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть неучтённая дыра?.. Вечер. Трёхсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него – полдюжины зарядов, в форме правильного шестиугольника…
27 июня.
Предпоследнее, что помню – вручение премии за генератор. Последнее – в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня.
Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" – горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля.
По нажатию кнопки, во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зелёное пламя било из отдушин, как из мартеновской печи. Твари хана!
4 июля.
Питрович злорадно принёс три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я её видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах – огонь джихада. Остаться должен кто-то один!
5 июля.
Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия – по вредным условиям труда. Приказано встретить. По-возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля.
К приёму комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука – настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей – волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала, по оси излучения экспериментальной установки – опалены деревья, оборваны листья, выжжена трава, разложены останки мелких животных.
16 июля.
Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала всё. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.
17 июля.
Есть решение! Металлическая "ромашка", в полметра диаметром, с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля.
Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, придя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.
19-30 июля.
Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа.
Утро. 10 часов 40 минут.
Идёт зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе – 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5??!!.. 6???!!!.. Не много ли????!!!!
10:41:02.
Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Над стержнем – морда крысы. Она?!
10:41:04.
Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17 гигаджоулей. М-м-м-а-а-а-м-а-а-а-а!..
10:41:05.
Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло –
мимо переплёта. В отличие от Питровича…
10:41:11.
Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыплются сотрудники – с такой тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее, что запомнил – на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Всё.
7 августа.
Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа.
ФСБ берёт нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй – за здравие... И по новой… Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа.
Пронесло. Въехали в новое здание. Сохранённые шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на всё. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживём!…
1 ноября.
Перегрызен первый кабель...

Добавлено через 1 минуту
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ***ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Добавлено через 28 минут
Очень много букв, 18+
http://reviews.********/toyota/sprinter/11441/

[Марадона]

Сын сидит за компьютером. Подходит мать:

- Ну сколько можно? Иди поешь уже.. Я картошку твою любимую сделала, жареную. Иди, а то остынет...

Сын: - Хорошо, мам, иду.

Встает, мама плюхается на его место перед компом

- Повелся, щенок...

[Марадона]

Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

[Марадона]

Новый развод!!! Будьте внимательны!!!
Около супермаркетов действуют целые шайки!!!
Схема проста: Вы возвращаетесь с покупками к машине, а навстречу к вам двигаются две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!! (в моем случае – блондинка в мини, и шатенка – в обтягивающих штанишках)
Вы, как ни в чем не бывало, укладываете вещи в багажник, садитесь, заводите, и тут эти две красотки начинают протирать Вам лобовое стекло!!!???!!!
Вы, понятное дело, не особо возмущаясь, достаёте кошелек расплатиться, а они: "Денег не надо, лучше до метро подвезите". Не вопрос, - прыгайте!!!
В общем, садятся: одна – назад, другая – вперёд. Во время движения неожиданно та, которая спереди, начинает делать миньет, а вторая в это время незаметно вытягивает кошелёк!!!
Будьте осторожны!!!
У меня кошелек украли позавчера, вчера, сегодня, и завтра наверное тоже украдут..

[hotShurik]

Марадона, а,после завтра?

[Марадона]

[Марадона]

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!

[Марадона]

Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.

Добавлено через 23 часа 52 минуты
Мужик , глядя на тест беременности , вспоминает детство- когда мама, одевая ему колготки, говорила:- Запомни сынок... две полоски ....это жопа..!

[Марадона]

Выпила водки — береги пилотку!
Добавила пивчанского — береги попчанское!

Добавлено через 21 час 37 минут
- ОЙ, МАМКА, У НАС НА СЕНОВАЛЕ ГОЛЫЕ ЛЮДИ. . .
- НУ ЧЕГО КРИЧИШЬ, СЫНОК, МОЖЕТ ДИКАРИ КАКИЕ. . .
- НУ ТЕТКА МОЖЕТ И ДИКАЯ, А ПАПКА НАШ, - ДОМАШНИЙ)))

[Марадона]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала;
2. Крутые выбоины;
3. Где снять"двушку";
4. Убью скуку

[Aleks-samara]

[QUOTE=Угрюмый71;1505163]Про милого крысёнка...

Я реально плакал......

[Марадона]

Восхищаюсь подругой. Вот это верность. Четвёртый раз замужем. А любовник всё тот же.

[Марадона]

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХ...ЕЛ!!