[Dmitrych]

Пьяный в люлю Физтеховец валяется на траве, рядом книжка лежит. Подходит мент,
берет книжку, медленно читает:
- Ландау "Теория поля" - Пинает студента ногой "Э, хрена разлегся тут, агроном мля!"

[Марадона]

Хочу найти:

Сиськи чтоб как апельсины,
Пахнет медом из вагины,
Хочет трахаться всегда,
Плюс во лбу горит звезда!
Рот всегда готов к минету,
Мужика у бабы нету,
Где найти такую бл@дь?
Где вапще ее искать?

[alexx]

Сообщение от Марадона

Хочу найти:

Сиськи чтоб как апельсины,
Пахнет медом из вагины,
Хочет трахаться всегда,
Плюс во лбу горит звезда!
Рот всегда готов к минету,
Мужика у бабы нету,
Где найти такую бл@дь?
Где вапще ее искать?

Какие психические заболевания особенно обостряются весной?



Есть ли статистика о том, какие именно психические заболевания особенно обостряются весной?
Такая постановка вопроса некорректна.
Дело в том, что весной обостряются все заболевания: как психические, так и соматические. Это естественный пик их цикличности.
Если это «весеннее обострение» действительно существует, как не впасть в отчаяние тем, у кого пока нет психиатрического диагноза?
Прежде всего, люди должны хорошо знать свою психику, свои возможности. Для них не должна быть неожиданной реакция, скажем, на переутомление. Иногда к врачу приходит человек, занимающийся бизнесом, и говорит, что он всегда считал себя железным. Но вот пришла весна — сон расстроен, КПД низкий, нет концентрации внимания.
Ответ тут один: психические расстройства, которые возникают весной, преследуют в основном тех, у кого огромные нагрузки — и эмоциональные, и физические. Почему-то у нас считается, что бизнесом могут заниматься все. На самом деле только девять процентов населения в состоянии принимать самостоятельные решения, просчитывать риски, выстоять в тяжелой психологической ситуации..
ДИМА-ТЫ И АВТОЗВУК, И BREEDER CATS,И ПЛИТКА, И СЕРВИС.
А ЕЩЁ И ВАЛЕНКИ И ПЕШКОМ НА ДИДИНСКИЙ ТУНЕЛЬ И ОТЕЦ И МУЖ....ДА,ЕЩЁ ЗАБЫЛ"Автостудия "Карабасс".
Гаражные ворота, сейф - двери, светопрозрачные конструкции из Al и ПВХ.
Автоматические системы.
Ремонтно - строительные и отделочные работы, в т.ч. под ключ."
СБАВЛЯЙ НАГРУЗКИ!
СЕБЯ ЛОВЛЮ НА ТЕХ ЖЕ МЫСЛЯХ.СБАВЛЯТЬ ПО ВЕСНЕ НАДО ОБОРОТЫ......

[Марадона]

Сообщение от alexx

Какие психические заболевания особенно обостряются весной?Ответ тут один: психические расстройства, которые возникают весной, преследуют в основном тех, у кого огромные нагрузки — и эмоциональные, и физические. Почему-то у нас считается, что бизнесом могут заниматься все. На самом деле только девять процентов населения в состоянии принимать самостоятельные решения, просчитывать риски, выстоять в тяжелой психологической ситуации..
ДИМА-ТЫ И АВТОЗВУК, И BREEDER CATS,И ПЛИТКА, И СЕРВИС.
А ЕЩЁ И ВАЛЕНКИ И ПЕШКОМ НА ДИДИНСКИЙ ТУНЕЛЬ И ОТЕЦ И МУЖ....ДА,ЕЩЁ ЗАБЫЛ-Автостудия "Карабасс".
Ремонтно - строительные и отделочные работы.
СБАВЛЯЙ НАГРУЗКИ!
СЕБЯ ЛОВЛЮ НА ТЕХ ЖЕ МЫСЛЯХ.СБАВЛЯТЬ ПО ВЕСНЕ НАДО ОБОРОТЫ......

Дак иначе жить не интересно становится!
В апреле собрался защитить диплом судьи по автозвуку и закончить новый облико-морале на ХЛ №440.
Не получается у меня по весне оттормаживаться, наоборот...

[alexx]

Сообщение от Марадона

Дак иначе жить не интересно становится!
В апреле собрался защитить диплом судьи по автозвуку и закончить новый облико-морале на ХЛ №440.
Не получается у меня по весне оттормаживаться, наоборот...

Правильно всё,но соблюдай заповеди приведённые в Евангилие от Марка-"Помни день субботний, чтобы святить его; шесть дней работай, и делай [в них] всякие дела твои, а день седьмой - суббота Господу, Богу твоему: не делай в оный никакого дела ни ты, ни сын твой, ни дочь твоя, ни раб твой, ни рабыня твоя, ни [вол твой ни осел твой, ни всякий] скот твой, ни пришлец, который в жилищах твоих; ибо в шесть дней создал Господь небо и землю, море и все, что в них, а в день седьмой почил; посему благословил Господь день субботний и освятил его" (Исх. XX, 8-11).
И будет всё у тебя правильно и по порядку и придёт тебе блаженство в виде ,который тебе ближе-"Сиськи чтоб как апельсины......"

[Volder]

Стоит ИДПС на посту, работает.
Смотрит - иномарка несется, скорость бешенная. Выбегает, палкой машет - ино останавливается.Стекло тонированное окрывается - там блондинка в норковой шубе -
ИДПС - девушка, вы куда несетесь?
Блондинка ему с ходу - слушай, ты мне понравился - поехали со мной, бросай свою работу к черту...
ИДПС подумал-подумал и согласился.
Приехали в особняк, там ужин-свечи-все дела. Блондинка говорит - оставайся у меня на ночь. ИДПС согласился.
Утром - стук в дверь! Муж!
ИДПС что делать то?
Блондинка - не бойся, я знаю что делать - дерни себя за пиьску, превратишься в комарика и улетишь на пост.
ИДПС дернул за письку - хоп! комариком стал. Улетел на пост.
Хоп! За письку дернул - ИДПС! Еще раз дернул - комарик! Еще раз - ИДПС!
Тут ему хрясь затрещина, и старшина орет - чё, совсем ох@ел! Спит на посту! Еще и дрочит!!!

[alexx]

Ну почему так всегда?

[Марадона]

Пришел осел к ученым и говорит:
- Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
- Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
- Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо, убавить.
Клонировали из него ученые льва.
Лев получился что надо - зубы, когти, грива и все прочее, как на картинке.
Услышали об этом все окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть.
Взошел лев перед ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову и как закричит:
- Иа, иа, иа!..

Мораль - нужно соответствие во всём.

[Volder]

Действующие лица: ДПКВ — Датчик Положения Коленчатого Вала, ДТВ — Датчик Температуры Воздуха, ДФ — Датчик Форсунки

мозг : ДПКВ , что там с моментом впрыска?
ДПКВ : ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг : зачот, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг : так, значит если я ничего не путаю, (IMG:style_emoticons/default/ranting2.gif) надо в 5-й котёл… Драйвер форсунки 5-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг , чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг : да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг : катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг : по моей команде дать искру… готовсь… куячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы-кхы-брр вы акуели там наверху столько бензина еб.шить?
мозг : а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг : а нифига не выйдет, Макси, гад, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите…
катализатор: хана мне скоро походу такими темпами
мозг : я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то задолбало это Евро-4, присрали какую-то обманку…
мозг : так это обманка? никуя себе… попа. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг : мля пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали! ДПКВ , срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ : какова-какова… заглохли мы
стартер: ну ё.ный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блин, полчаса мозги парить будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и задрало всё
мозг : ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг : куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… мля ещё куёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу…

мозг : эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу (IMG:style_emoticons/default/ranting2.gif) полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно м№ля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг , готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг : КХХ, ты прошлый раз уже помог м№ля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг : конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ : ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг , ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг : пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг : эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг : че за утро м№ля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг (хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг : не слушайте, лейте, катушки, пли!
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг : турбина как ты там?
турбина: щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг : да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг : ладно по№х, ДПКВ , че там?
ДПКВ : нормально 700оборотов, глохнем.
мозг : ипать, да че происходит?
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг : бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись.

---------- Добавлено в 11:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:23 ----------

[alexx]

---------- Добавлено в 16:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:07 ----------

Увидеть Париж и умереть

Я человек оседлый и дальше Кириловки никуда не ездил, а слова «увидеть Париж и умереть» считал просто пословицей типа когда увидишь то тут и смерть уже скоро.
И вот недавно я увидел Париж и умер. Рассказываю как это было.

У всех нормальных кошек *бля начинается в марте, а у моей соседки (ну у ее кошки) *бля случилась по самым холодам и теперь когда нормальные кошки пошли *лядовать ее Мася родила котят. С этого и началась *уйня.
Когда я зашел к соседке одолжить денег, ну и если повезет пое*аться то она вместо всего этого попросила меня утопить котят, так как муж ее бросил, а у нее не хватает силы духа как она сказала, а у меня силы духа типа много. Котят было четверо три серых и один рыжый. В унитазе она их запретила топить потому что он мог забиться. Тогда я оделся и пошел к реке. Котят я спрятал за пазуху.
По дороге встретил отца Василия. Раньше он был Зубом и работал охранником в «Банане». но один раз накурился тем что забрал у посетителей, увидел бога, о чем то с ним поговорил, а потом уехал на два года в монастырь, а когда вернулся с бородой длинными волосами и в рясе то сказал, что он не Зуб а отец Василий и чтобы мы по воскресеньям приходили к нему в церковь, ну мы и ходим потому что он хоть и священник, но еще и мастер спорта по боевому самбо, да и хоть стал священником характер остался такой же *уевый.

Мы поздоровались, взяли по пиву он спросил что это у меня, я показал котят и спросил как церковь относится что я их утоплю. Отец Василий сказал что церковь в общем непротив ,но решать должен я своей душой, забрал у меня серенькую кошечку и ушел, а я пошел к Днепру и оказалось что он еще покрыт льдом, на нем сидят рыбаки и только возле острова Ленина видна полоска воды.
Я пошел к этой полоске и по пути решал своей душой правильно я делаю что топлю котят или нет, походу дела сначала почувствовал себя виноватым, а потом сам себя и простил. Когда я подошел к открытой воде то лед стал подо мной гнуться а сзади стали кричать рыбаки: уходи оттуда дол*оеб и лед треснул, я провалился в воду. Котята стали царапатся, я еще подумал, что котят все таки утопил, а потом все потемнело и я оказался в Париже.
Это было о*уительно. Там я сидел в кафе на рю де Гобелен, было тепло, я пил кофе из маленькой чашечки и ждал Селину. Я был накуренный, у меня в кармане был еще хороший кропаль мароканского гаша, денег на две недели ни в чем не отказывая, и это был один из моих самых лучших дней в жизни. Для полного счастья, мне хотелось шоколадного пирожного, но я забыл как будет по французки пироженое и тут чей то голос сказал мне: Ле гато! Ле гато *лядь!
И опять все потемнело, потом посветлело, я оказался в больнице, а рядом со мной стоял врач и держал в руках *уйню ( мне потом сказали что это дефибрилятор ) и кричал: разряд, а второй врач кричал: готов! И они били меня током. Оказывается я умер, так они меня оживили, за что им спасибо.
Котята тоже выжили, двух забрали медсестры, а рыжего я оставил себе на память о Париже и назвал Жоржиком. Теперь лечусь от простуды и учу французкий, ведь в Париже меня ждет Селина.

[Dmitrych]

История из жизни!
На Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс
пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите
правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать
деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой
фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

[Марадона]

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания говорит:
- Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная.



Мужики мы простые. В топмоделей не кончали.

[Dmitrych]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

[Марадона]

Вторая мировая война.
Наши асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.

[t00kind]

Доброго!






---------- Добавлено в 11:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:12 ----------

Доброго!

А это вот чтоб мозг поломать ...